Humor

Ugens Vitser

Alle børnene spiste sour and cream chips- Undtagen Philip han spiste dildchip.
Alle børnene plukkede blomster, undtagen Sidsel hun plukkede en tidsel.Alle børnene legede doktor.Undtagen peter, han var termometer.

Alle børnene kiggede ned fra højhuset.
Undtagen Gert – han trådte forkert…

Alle børnene var ninjaer undtagen kaj, han var samurai.

samurai og ninja

Alle børnene var ninjaer undtagen kaj, han var samurai.

Alle børnene til fødselsdagen drak rød sodavand undtagen Britt, hun drak sprit

Alle børnene lå i køledisken, undtagen Åse – hun var på dåse!

Alle børnene brændte inde, undtagen Søren Det var ham der havde låst døren

Alle børnene legede krig.Undtagen Sussi, hun havde glemt sin Uzi

Alle børnene kom hjem fra kina Undtagen lars – Han fik sars

Alle børnene løb ud af huset undtagen jørgen, han løb ind i døren.

Alle børene sprang ud af hellikopteren med faldskærm Undtagen Henning, han ku’ li’ spænding.

Alle børnene løb ud af den brandene skole undtagen finn den ringede jo ind

Alle børnene kastede med håndgranater undtagen Bitten hun smed splitten.

Alle børnene kastede med håndgranater undtagen Bitten hun smed splitten.

Alle børnene gik ned i frysern. Untagen Tue hun havde likket der i en uge…

Alle Børnene slap væk fra den Blodtørstige slagter undtagen Lars han blev hakket til fars.

Alle børnene slap væk fra de blodtørstige kannibaler undtagen Villy og Arne, de blev lavet om til Chili con carne.

Alle børnene hed Svend undtagen Åge han hed Kaj

Alle børnene kom sikkert over Atlanten, undtagen Janik han valgte Titanic.

Alle børnene kastede med æbler undtagen kaj han kastede en haj

Alle børnene kom sikkert over minefeltet, bortset fra per han lå her og der!

Alle børnene kiggede på stjerner mens de sad i en gummibåd. undtagen kaj han så en haj

Alle børnene spiste hestebøf undtagen Conny det var hendes pony

Alle børnene gik på toilettet. Undtagen Steen han sked i bleen!

Alle børnene kom godt hjem fra ferie, undtagen Kåre han kom hjem på en båre.

Alle børnene legede med motorsave undtagen Christoffer han var offer…

Alle børnene klarede forhindringsløbet, undtagen Åge han løb ind i en låge.

forhindringsløbet kids obstacle race

Alle drengene fandt sig en pige, undtagen Søren han fandt Jørgen.

Alle børnene kunne lide at skyde med pistol, undtagen Gert han vendte den forkert.

Alle børnene hoppede på dækslet, undtagen Gunnar han lå under.Alle børnene hoppede på dækslet, undtagen Gunnar han lå under.

Alle børnene sprang ud med falskærm på ryggen, undtagen Kent hans var ikke spændt.
Århusianere:

Århusianerne påstår at de er i familie med aberne men det finder aberne sig ikke i.

Så var der en århusiansk pige, der faldt ud af vinduet, da hun var ved at stryge gardinerne.

Så var der århusianeren, der spulede sine malerier med haveslangen. Han havde lige hørt, at kunstvanding var nyttigt.

Så var der århusianeren, der spulede sine malerier med haveslangen. Han havde lige hørt, at kunstvanding var nyttigt.

En århusianer og en københavner er ude for at køre en tur. Pludselig kommer københavneren i tvivl om hans blinklys duer så han spørger
århusianeren om han lige gider se efter. Århusianeren stikker hovedet ud af vinduet for at se efter, hvorefter han svarer: nu duer den, nu duer den ikke, nu duer den, nu duer den ikke, nu duer den, nu duer den ikke….

En århusianer var rejst til København for at besøge sin broder. Da han ankom, steg han meget sur ud af toget. Hans bror ville vide, hvad der var galt og spurgte, hvorfor han var så sur. Han svarede, at han havde siddet med ryggen mod kørselsretningen hele vejen. “Hvorfor byttede du da ikke plads med nogen “, spurgte broderen så. “Jamen, der var ikke nogen at bytte plads med,” svarede han.

Hvad står der i bunden af øl-flasker i Århus? Åbnes i den anden ende!

Hvad står der i århusianske rundkørsler? Max. 25 omgange!

Blondiner:

Hvorfor var blondinen stolt over at have samlet sit puslespil på 6 måneder?

– Fordi der stod “2-4 år” på pakken

Hvordan brækkede blondinen benet, da hun skulle samle blade?

Hun faldt ned fra træet.

Hos dyrehandleren

– goddag jeg vil gerne købe nogle fuglefrø

– hvad for en fugl har de?

– ikke nogen, det er sådan en jeg har tænkt mig at plante

Hvordan drukner man nemmest en blondine?

lægger et spejl på bunden af en swimmingpool

Diverse:

Hans og Marie er inde zoologisk have. ved leopardburet står der et skilt “Ny malet”, hans siger skuffet:

– Her har jeg altid troet at pletterne var ægte.

leopardburet leopard's cage

En mand kommer løbende ind på en bar, og beder om et glas vand.  Bartenderen trækker straks et haglgevær frem og sigter på ham, og manden siger tak. Hvorfor?

– Fordi manden har hikke, og bartenderen forsøger at forskrække ham.

En rig mand kommer kørende i sin limousine, da han ser nogle fattige der spiser græs.

– Hey, i der hvorfor spiser i græs?

Faren svarer:

– Fordi vi er sultne, og ikke har råd til mad.

– Ved i hvad? Sagde den rige mand. – kom med mig hjem.

Inde i bilen siger familien at det er meget pænt af ham, og han ikke behøver at gøre det.

– Jo. Svarede den rige mand. – Græsset er næsten 1 meter højt der hvor jeg bor.

Navnet er Bond, klisterbånd, bare kald mig tape.

Hvorfor kan Osama Bin Laden ikke lide sodavand?
Svar: fordi at det siger busssssssssssh når man åbner den

Vidste du godt at lyserød er den bedste camouflage til en soldat?

Sludder, jeg har aldrig set en lyserød soldat.

Der kan du selv se.

Hvad siger Tarzan når han ser en flok elefanter med solbriller?

Ikke noget han kan ikke kende dem.

Hvad siger Tarzan når han ser en flok elefanter?

– Se der er en flok elefanter!

Fysiklæren skriver en formel på tavlen:

– Per, kan du sige hvad det her er?

– Hmmm, jeg har det lige på tungen.

– Spyt dog ud dreng!! Det er saltsyre!

– Du kaldte mig et kryb, jeg udfordre dig til duel!

hvilket våben vælger du?

– En fluesmækker

Hvad hedder Draculas bolig i New york?

Vampire state building

Drengen som har lånt sin fars bil for første gang:

Skal jeg fortælle dig om turen, far, eller vil du hellere vente til i morgen og læse om det i avisen?

To mænd støder ind i hinanden i en mørk sidegade, og den ene viser en flaske frem

– Var det noget? kun 50 kr.

– Okay, sagde den anden og betalte.

– Her har du et telefonnr. hvis du vil have mere sagde sælgeren og gav ham en seddel.

– Køberen gik hjem og skænkede sig selv et STORT glas og konstaterede straks at det ikk var alkohol, skuffet ringede han til det nr. han havde fået, og en stemme sagde:

Randers vandværk, goddag…

Det var manden, der lige var fyldt 100 år, og havde besøg af en journalist, der gerne ville skrive en historie om ham i avisen.
Journalisten: Hvad er det første, du gør om morgenen?
Den ældre: Jeg tisser, ihh, hvor jeg tisser.
Journalisten:Ja, men det kan jeg jo ikke skrive i avisen, hvad er så det andet, du gør om morgenen?
Den ældre: Jo, så laver jeg, ihh hvor jeg laver.
Journalisten: Jamen, det kan jeg jo heller ikke skrive i avisen, hvad er så det tredje du gør om morgenen?
Den ældre: Ja, så står jeg ud af sengen.

undskyld mig kender de vejen til zoo.

– nej, desværre.

– godt, det er to gader længere fremme og så til venstre.

Så var der den om manden, der ringede til mekanikeren, fordi konen havde en skrue løs.

Frederik fra byen, skulle være på landet hele sommerferien, men efter kun
en uge, kom han hjem.
Hans forklaring:
– Den første dag døde grisen, så fik vi flæskesteg til aften. Næste dag
døde en kalv, så fik vi kalvesteg til aften. Men den tredje dag, blev
bedstemoderen syg – så stak jeg af!

Fodboldtilskueren råbte: Hey dommer er du blind eller hvad?

Dommeren bliver meget sur og kommer hen til tilskueren og siger:

Hvad sadge du?

Tilskueren: WOW, han er også døv.

Ved du hvorfor prutter lugter?

Fordi de døve også skal have glæde af dem.

Tre kvinder går en tur i parken
De går forbi søen og beslutter sig for at fiske lidt.
De fanger en guldfisk som vil opfylde et ønske til hver af kvinderne.
Den første ønsker sig at blive 1000 gange klogere.
Den anden ønsker sig at blive en 1.000.000 gange klogere.
Den tredje ønsker sig at blive 10 gange klogere en de to andre og hun blev en mand.

Tre kvinder går en tur i parken women walking in the park

Er du nu sikker på at det er sådan man laver chili con carne spørger drengen sin mor
– Jaja, jeg er helt sikker hop nu bare ned i gryden og bliv der.
mor jeg ikke lide Per.
– prøv med noget sennep.

Så var der den om kannibalen som fik det hele kongerige og det halve af prinsessen

Fem kannibaler blev ansat i et firma og chefen bød dem

velkommen:

“Nu er I en del af teamet her. I kan tjene mange penge og

I kan gå i kantinen hvis I er sultne. Så lav nu ikke nogen

dumheder og lad de andre ansatte være i fred.”

Der går fire uger og chefen kommer ind til dem og siger:

“I arbejder allesammen meget hårdt og jeg er yderst

tilfreds med jeres indsats. Dog er en af

rengøringsassistenterne er forsvundet. Er der nogen af

jer, der kender noget til det?”

Kannibalerne forsikrede chefen om at de ikke kendte noget

til den forsvundne rengørinsassistent.

Da chefen var gået forlangte kannibalernes leder at få at

vide hvem der havde ædt rengøringsassistenten. Da en af de

andre tøvende rakte hånden i vejret eksploderede lederen i

arrigskab:

“Din idiot! Nu har vi spist direktører og

underdirektører. Vi har spist grossister og afdelingsledere.

Ingen har opdaget noget indtil videre, men så skulle du

absolut æde en der laver noget.